Sit tibi terra levis...

     ... o "Que  la tierra te sea ligera" para quienes no hayan estudiado latín. Esta frase la solían grabar en las lápidas en la antigua Roma, unos lo ven turbio, pero otros creemos que es una frase bonita, otros creemos que es una forma distinta de empezar un post surgido a partir de la muerte de alguien cercano.

    Este post lo redacto a partir de una de las peores noticias que he recibido este año, pues una amiga mía falleció dos meses antes de enterarme. Fue un día corriente, en una autopista en la que una malnacida venía a toda velocidad en dirección contraria, y todo desapareció de un segundo a otro por parte de mi amiga (la responsable del suceso llegó al hospital, pero falleció igualmente), su reloj se detuvo a diez días después de cumplir los 26 años. Los días posteriores a recibir la noticia han sido bastante duros (y no ayudan mucho a mi amaxofobia), no solo porque era buena amiga, sino porque era una persona muy alegre, muy fantasiosa, era menor que yo, esta desgracia se podría haber evitado y porque tenía muchas cosas pendientes que hablar con ella, y que ya no podré hablarlas (especialmente su reciente y larga estancia en Australia). Esta amiga se ha convertido en un recuerdo, en un puñado de fotos, al ser yo una persona que borra los chats del whatsapp, ya no tengo forma de escuchar su voz de nuevo y tampoco tenemos videos, esos sonidos vivirán en mi memoria y lucharán por no desaparecer, así como lo ha hecho durante ya 15 años la voz de mi abuelo que en paz descanse. Físicamente ya es solo polvo.

    En esos dos meses en los que ignoré los sucesos, mi vida no cambio en absoluto, lo único nuevo en mi vida era que acababa de volver de un viaje; pero la cuestión es que la vida continua, hay que ver lo que significamos para el funcionamiento de la tierra y de la sociedad. Un día estás y al otro no, y nada cambia más que la reacción de la gente del entorno. Puede sonar a post baratero y sentimentalista de internet, pero cuando una lo vive tan directamente, da que pensar. Una persona puede significar mucho para alguien, pero en la historia de la humanidad, es alguien más que estaba de paso en el mundo.

    Entre los líos de una y los líos de otra, acabábamos hablándonos una vez cada X meses por Whatsapp, pues vivimos en continentes diferentes, por lo que lo de quedar en persona no era una opción. Al hablarnos una vez cada X tiempo, nuestras conversaciones eran intensas y completas, sin lugar para frases vacías y obviedades como "me he comido un helado porque me apetece y porque puedo". Cada persona es un mundo en todos los aspectos, pero me hace pensar en si, pese a nuestros gustos, es realmente factible hablarse cada varias semanas o varios meses. Como he mencionado, ella era una chica genial y hay temas que me quedaron pendientes de que me contara, por no mencionar que me parecía una persona muy inspiradora. 

    También me da mucho que pensar en cómo puedo relacionarme con otras personas. Aquellos amigos que viven en la misma ciudad que yo y que tenemos una amistad de muchos años ya, están muy presentes en mi vida, pero cuando conozco a gente nueva e inspiradora, nunca sé si mantener un poco las distancias (tanto para evitar agobios, como porque hay quienes me traicionaron) o si lanzarme para conocerles más y mejor (sin segundas intenciones, que esta es otra).

    Por otra parte también me da que pensar en cómo las personas gestionamos la vida. La vida es una, y todo esto está muy bien, pero tampoco podemos actuar caprichosamente dando por sentados que nunca llegaremos a la vejez, aunque por desgracia de algunos, no todos llegan a la vejez,  y todos los quebraderos de cabeza que han tenido para asegurarse una vejez sin pobreza (o al menos desde el punto de vista de como funciona España) no han valido nada. Por ello me gusta seguir pensando en tener una vejez segura, y si por desgracia no llego, que mis ahorros se los quede mi familia.

El sutil arte de que (casi todo) te importe una mierda - Mark Manson

 No me interesa convertir mi blog en un blog literario con reseñas y opiniones, pero siendo el primer libro que lleno de papelitos con anotaciones, me parece digno de dedicarle un post. Como de costumbre, voy a improvisar, no busco la perfección y mucho menos seguir las estructuras que nos enseñaban en el colegio/instituto. Por ello, voy a enumerar las frases, ideas y párrafos que he destacado del libro y procederé a comentarlas (no todas, solo las que me han parecido más novedosas), con el fin de invitar a quienquiera que me lea a reflexionar, debatir y a compartir ideas.

• "Nuestro dolor psicológico es un indicador de que algo está fuera de equilibrio": parece una evidencia, pero mucha gente lo ignora (o lo quiere ignorar), hay quienes lo interpretan como un "capricho". Como persona que lleva sufriendo ansiedad desde los 12 años, puedo decir que es una afirmación totalmente cierta y que se debería tener más presente, así como tener presente que no todo el mundo gestiona el dolor y el estrés del mismo modo, aunque en ocasiones la persona en cuestión no sea consciente.

• "Lo peligroso de una sociedad que se sobreprotege más y más contra las incomodidades inevitables de la vida es que perdemos beneficios de experimentar dosis sanas de dolor, una pérdida que nos desconecta de la realidad del mundo que nos rodea": Totalmente de acuerdo, el dolor es algo inevitable y por lo que todo el mundo pasa tarde o temprano, más o menos veces, y en circunstancias muy variadas, pero parece que la gente es criada bajo la idea de evitar el dolor a toda costa (incluido el dolor que no es físico), y es comprensible, forma parte de la evolución, pero la cuestión, como ya he dicho, es que no todo va a ser color de rosa en esta vida, y por ello es más correcto prepararse y ser consciente de que tarde o temprano vamos a sufrir, hay sufrimientos que se pueden evitar y otros no, pero que no tenemos porqué hacer una montaña sobre un grano de arena. En mis años de estudiante, desde primaria hasta la universidad, si suspendía me martirizaba. Evidentemente hay que remediar el suspenso, no es algo que se tenga que tomar a la ligera, pero tampoco es motivo para estar martirizándose a uno mismo con comentarios negativos.

• "Estamos trabajando arduamente para cambiar nuestra situación de vida, pero en realidad nunca nos sentimos diferentes [...] esta es la razón por la cual nuestros problemas son repetitivos e inevitables": Es algo que me ha pasado constantemente en mis años de universidad. Quería cambiar mi suerte tanto para conseguir empleo como en aumentar mi media de notas en la uni como cambiar ciertas compañías, pero andaba tan metida en una rutina (que no me agradaba especialmente) que no tenía tiempo para contemplaciones y realizar cambios.

• "No puedes tener una vida libre de dolor": Nada que añadir que no haya añadido ya, y cuanto antes nos mentalicemos, mejor.

• "Estaba enamorado del resultado [...] no me agradaba mucho escalar. Somo me gustaba imaginarme en la cima [...] Quería la recompensa, no el esfuerzo": Si hubiera tenido esta idea más presente me habría evitado muchas frustraciones. En más de una ocasión me he enamorado del resultado y no de la lucha, lo que me ha llevado a amargarme, tener picos de ansiedad y comerme mucho la cabeza. No voy a señalar ni a culpar a nadie, pero es cierto que desde siempre y hasta día de hoy (o al menos hasta que he publicado este artículo en el blog) siempre se nos ha dicho "haz esto porque conseguirás X cosa, y mira que bien", "estudia para no arrepentirte en el futuro" (y razón no falta en estas frases)... y aunque consigamos la meta, igual nos hemos comido unos cuantos años de sufrimiento o luego sentimos que no ha merecido la pena... Por ello y como cantaba Mary Poppins "con un poco de azúcar esta píldora que os dan os sabrá mejor", es decir que aunque haya que pasar un mal, hay formas de hacer la lucha más amena.

• "Valores mediocres: el placer es estupendo pero es un valor terrible como para que tu vida gire alrededor de él" [...] mucho de este miedo al fracaso proviene de haber elegido valores basura [...]: sin ir más lejos, gente que consume determinados productos... buscan simplemente el placer, aunque su consumo sea perjudicial.

• "La verdad es que a veces la vida es una mierda y lo más sano que puedes hacer es admitirlo [...] cuando nos forzamos por mantenernos positivos todo el tiempo, negamos la existencia de los problemas": personalmente, tengo un pequeño conflicto con ciertas ideas positivas, o lo como muchos lo llaman, el "positivismo tóxico", y es que a veces, no se puede ver el lado bueno (a veces, ni tan siquiera lo hay), pero como se ha comentado anteriormente, la gente hace esfuerzos inútiles para rechazar el dolor.

• "Yo no elegí esta enfermedad, pero puedo elegir cómo vivir con ella": llevo años luchando con ello. Ahora llevo una temporadita bastante buena, pero desde los 12 años, sufro ansiedad, como ya he dicho. Por lo general es llevadero, pero me ha bloqueado para hacer algunas cosas y en ocasiones, me ha generado fuertes crisis y ataques de nervios (dos de los cuales han acabado en hospital). Muchas veces se hace difícil de llevar, tanto por no saber cómo gestionar los síntomas físicos como por la falta de comprensión del entorno (que entiendo que no todos lo entiendan o sepan gestionarlo, pero no hay que ser muy listo como para saber que insultar y humillar por una enfermedad que yo no he elegido, no ayuda a que mi situación mejore). La cuestión, yo no he elegido la enfermedad, y tampoco puedo controlar la basura que sale de la boca de la gente, pero sí puedo elegir como vivir con este lastre, con cambios de rutina, siendo selectiva en según que cosas, gestionar el tiempo de otras formas...

• "La gente tiene tanto miedo al éxito, por la misma razón por la que temen al fracaso: porque amenaza la percepción de quienes creen ser": No se habla mucho de esto, supongo que porque no todo el mundo puede ser famoso, aunque con el auge de las redes sociales se debería hablar más, y es que hay cosas que cambian cuando uno se hace famoso. En mi caso, siempre he trabajado de cara al público y me encanta, pero ser famosa lo estropearía todo. 

• "La mejora de cualquiera habilidad se basa en miles de pequeños fracasos y la magnitud de tu éxito se sustenta en número de veces que fracasaste en algo.": Otra afirmación muy importante y que la sociedad no tiene tan presente como debería. Muchas veces se hablan de los triunfos pero no de los fracasos, y es que los fracasos, por pequeños que sean, son experiencias; pero durante demasiados años, este concepto y todo lo que supone, ha llevado una carga negativa.

• "El principio de <Haz algo> no solamente nos permite superar el aplazamiento de las cosas, sino que es también el proceso por el que adoptamos nuevos valores". A decir verdad, muchas veces lo que más cuesta es empezar, y a partir de ahí, definimos varios aspectos como cómo proceder y qué valores tener en cuenta para su ejecución

• "Como con la mayoría de los excesos en la vida, tienes que ahogarte en ellos para darte cuenta de que no te hacen feliz. Así me pasó al viajar": No lo he vivido, pero lo he visto en muchas personas, y particularmente en viajes, pero esto ya lo he hablado en posts anteriores. Si algo te hace feliz, lo practicas con frecuencia; pero si es algo a lo que recurres, te guste o no, para definir tu identidad (o reforzarla) de cara a la imagen que te gusta dar a la sociedad, hasta el punto de ahogarte en ello, entonces  descubres que o no te hacía o ya no te hace feliz.

• "A menudo nos venden la idea de evitar el rechazo como una manera de hacernos sentir mejor, pero evitar el rechazo te otorga un placer a corto plazo; nos deja sin guía y dirección a largo plazo": una vez más, nada que no haya comentado ya.

• "Cuando buscas un amplio panorama de experiencias, surgen elementos que empañan cada nueva aventura, cada nueva persona o cosa. Cuando nunca has dejado tu país de origen, el primer país que visitas te inspira un cambio masivo de perspectiva, porque tienes una experiencia muy estrecha para contrastarlo. Pero cuando has estado en 20 naciones, la número 21 aporta muy poco": esta idea la he tocado ligeramente dos puntos atrás, pero centrándome en el punto de "ahogarse" y a decir, verdad, tampoco tengo más que añadir.

• "En el compromiso hay una libertad y una liberación [...] el compromiso te brinda libertad porque ya no estás distraído por lo que no tiene importancia y ni por lo frívolo". La definición de "libertad" es uno de los mayores objetos de debate a día de hoy, y es que el compromiso de lo más repudiados. La gente parece tener miedo al compromiso en general por las malas pasadas que han sufrido personas de su entorno que han querido mantenerse fieles a un entorno; sin embargo y como todo, presenta una serie de facetas positivas y otras negativas, no es cuestión ni de idealizar conceptos ni de convertirlos en términos que generen miedo. 

La belleza de las personas fugaces

 Desayunando en la cocina del albergue en el que me hospedé en Washington DC hace no mucho, tuve varias conversaciones interesantes con un grupito de lo más variopinto: una mezcla de latinos y europeos, unos muy fiesteros y otros más entregados a la cultura. Las conversaciones en general giran entorno a nuestras vidas, qué hacemos en esa ciudad y qué hay de nuestros países, todo muy entretenido pero nada nuevo, hasta que salió un tema muy interesante que una de las participantes llamaba "la belleza de las personas fugaces".

    Durante una cena en el albergue, conocí a una chica brasileña muy maja, pero de la que no supe ni su nombre ni su historia, que llevaba un fresco y vistoso traje de lentejuelas, con un maquillaje impoluto y con una sonrisa encantadora. Nos contó que esa noche iba a presentarse a un concurso de baile en una discoteca. Eso es todo lo que llegué a saber de ella.

    Antes de irse, nos dio una charla que no duró más de dos minutos sobre un tema en el que nunca me he parado a pensar de forma consciente, y es "la belleza de las personas fugaces", como ya he mencionado y como dice el título de este blog. De acuerdo con la visión de esta chica, es hermoso conocer a personas que tal vez solo permanecen horas en tu vida para luego desaparecer para siempre (como pasa en los albergues), pues el tiempo pasan juntos suele ser de buenísima calidad si conectas con la persona.

    Ampliando la visión de esta querida desconocida, no olvidemos la importancia del no forzar las cosas. Siempre será mejor darse la mano y despedirse, aunque dicho momento llegue a la media hora de conocer a la persona, que permanecer y forzar los lazos, cosa que lo estropea todo.

    Vamos a ver... si tan bien nos hemos llevado ¿porqué no intercambiar contactos? Personalmente, casi no he intercambiado contactos con la gente de los albergues ya que cada vez estoy más desconectada de la gente en redes (y creo que mucha gente está igual que yo), ya que tengo otras cosas que hacer; de hecho, solo intercambié contactos con un par de personas que estaban muy interesadas por España y querrían contactarme de nuevo si vinieran a ver mi país, o que a mi me genere cierto interés el país de ciertos huéspedes y quiera tener un contacto del país para que me guíen en caso de visitarlo (los locales siempre sabrán mucho más que los visitantes que hayan pasado una semana en la ciudad en cuestión).

    Una de las lecciones más valiosas que he aprendido estos años respecto a las relaciones entre personas (sean relaciones de amistad, romántica...) lo mejor es dejar que todo fluya y no forzar nada. Puede parecer "que pierdes" a una persona por cambios de intereses o prioridades, y puede que sea así, pero es mucho mejor distanciarse con cariño que forzar el quedarse y que una (o ambas) partes acabe teniendo un mal recuerdo de la otra persona. Todo esto es muy obvio, aunque haya gente que por problemas de dependencia o problemas emocionales quiera mantener los vínculos a cualquier precio, pero se trata de algo que también se debe aplicar a gente que acabas de conocer, y apreciar la belleza que esto supone, tanto si conociste a la persona recientemente o años atrás.

Foto de nuestros famosos desayunos con tortitas :´)

Ahora todos nos creemos psicólogos...

 Es fascinante que algo que ha sido un tabú durante tanto tiempo, esté ganando visibilidad tan rápido, cosa que no sería posible de no ser por el interés general de la población. Pertenezco a la generación que algunos llaman "millenials" y creo que estamos cometiendo muchos errores, pero aplaudo el gran paso que hemos obligado a dar a la sociedad en cuanto a la visibilidad de problemas psicológicos, aunque gran parte del mérito no es nuestro, evidentemente.

El problema es que gracias a las redes, ahora todo el mundo se cree psicólogo, couching (o como se llame) y todo el mundo se cree lo que ve en esos videos. ¡Y ojo! Estoy convencidísima de que muchos sí son psicólogos o estudiantes de psicología... pero como en todos los campos de estudios, hay múltiples teorías, defendidas tanto por los aficionados como por los catedráticos. Esto nos lleva a que mucha gente se pronuncie en redes sociales para transmitir sus ideas, y que por lo tanto muchos vayan a hacer casos a sus videos o posts antes que tomarse la molestia de buscar artículos académicos en Dialnet o plataformas similares.

Este problemilla da para muchas páginas, pero en este post me quiero centrar en un aspecto que (a mi parecer) es inofensivo y todos aplicamos: intentar psicoanalizar todo lo que los demás hacen. Es normal que hagamos esto, forma parte de la curiosidad; pero a mucha gente le desagrada ser descubierta ya que se sienten como si literalmente estuvieran "desnudando su alma", lo cual es también completamente comprensible, y puede llegar hasta a ser doloroso para uno mismo cuando nos damos cuenta de un aspecto de nuestra personalidad o acciones porque alguien lo ha descubierto antes que nosotros mismos, o éramos  conscientes y preferimos esconder esa faceta en cuestión que otra persona acaba de descubrir.

Podría aplicar esto en múltiples casos, pero el más reciente que he vivido ha sido con distintas amigas y conocidas de confianzas que me contaban o que han roto con su pareja o que han iniciado una nueva relación, a lo que les respondí "lo sé". Muchas se sorprendieron ante mi respuesta ya que es un tema privado que suelen hablar con gente muy cercana o con gente que no se dedica a cotillear sobre las vidas ajenas. Ante ello, les expliqué que aprecié en ellas un cambio en el patrón de conducta en cuanto a la presencia (mayor o menor) y al tipo de contenido que subían a redes sociales: unas con frases de desamor, otras con frases cursis a más no poder, otras de repente empezaron a subir un montón de selfies, otras de atuendos diarios que se curraban... Tras aclarar esto, ninguna de ellas se enfadó, incluso llegaron a hacer memoria y me contaron de casos similares que habían visto.

Pero las redes no son el espejo del alma (o en parte sí) ... He hablado con bastantes personas como para asegurar que muchas de ellas son personas sanas sin redes que les parecen aburridas, mientras que otras con problemas más serios sobre su propia percepción me han asegurado no tener redes "porque esto es para gente sin autoestima", del mismo modo que hay gente que se maquilla por gusto o para tapar/modificar alguna característica facial que no les agrada, pero también he conocido a gente que no quiere maquillarse porque "esto es para gente con problemas de autoestima". Y un largo etcétera de casos por el estilo que no tienen nada de malo ni si hacen ni si no hacen, pero parecen verse amenazadas cuando alguien se da cuenta de un nuevo patrón de comportamiento.

En definitiva, unos querrán tapar su baja autoestima acudiendo al maquillaje o rechazándolo por completo, otros querrán taparlo con el uso o la ausencia de redes... pero eso no significa que todo gire en torno a querer mostrar o esconder. Esa lógica también la podría aplicar a posts que he tratado anteriormente sobre la toxicidad que se ha generado en cuanto a la cultura de las viajes ¿viajas para coleccionar países o porque realmente hay algo en el lugar que visitas más allá de un paisaje bonito?, sea cual sea el motivo, y tanto si subes tus viajes a redes como si no, analiza si lo que te impulsa a hacerlo es un motivo sano (y muy importante !! si viajas con la gente con la que vives, especialmente si vives en solitario, no subas fotos en las redes hasta que no hayas finalizado tu viaje, ya que es una forma de dar a conocer que tu casa está vacía, no importa que tan privada sea tu cuenta).

Para terminar, quisiera hacer una pequeña reflexión (que seguro que no he sido la primera en pensarla), y es que se critica más a quien sube que a quien no sube. Sí, yo soy la primera que se queja de las imágenes con purpurina de Piolín acompañadas por un simple "Buenos días", también me he quejado de gente que sube cosas tan personales como sus informes médicos (literalmente) en stories, me he quejado de quienes suben hasta el almuerzo que han cocinado y se les ha quemado (también, literalmente)... pero al final todo se reduce a "¿y qué? ¡son felices y no hacen daño a nadie!" el mal uso de las redes viene cuando se usa para humillar o chantajear.

Para terminar el post con color como siempre, dejo una foto que tomé de una escalera de caracol que encontré en mitad de una ruta senderística. Simplemente me gustó y la subí en estados. No hubo reacción alguna que recuerde, pero una vez más ¿qué daño hace?

El amor en 2023

 Nos interese más o nos interese menos, el amor y el resto de aspectos vinculados a él, siempre han estado presentes en todas las sociedades, lo que implica que esté bastante diversificado tanto por el paso del tiempo como por la variedad cultural.

Siendo un tema tan complejo y delicado, y siendo internet una plataforma donde todo el mundo se cree un gurú y casi todo el mundo se cree lo que lee, dejó un pequeño contexto respecto a mi persona, para que puedan juzgar mejor estas líneas: soy española, he vivido siempre en España, tengo 26 años, nunca me he casado, tan solo tuve una relación que finalizó hace unos cinco o seis años de forma amistosa, no soy una persona muy enamoradiza y las pocas veces que me he pillado por alguien ha sido más por su inteligencia o su forma de ver el mundo, y todo lo que voy a escribir a continuación se basará principalmente en lo que veo en mi sociedad y en parte, reflexiones que he sacado gracias a conversaciones interesantes con gente de confianza, mis propias ideas y algún que otro comentario de algún libro que me ha despertado cierto interés.

Tal vez sea uno de los posts más difíciles que vaya a escribir, porque hay tanto en lo que enfocarse, tanto en lo que pensar... Pero para empezar, me limitaré a invitaros a leer otro post que subí no hace mucho y cuyo título no recuerdo, pero en el que hago mucho hincapié en que vivimos en un mundo donde nos falta tanta educación afectiva y tanta educación social en general, que tenemos que empezar a darnos cuentas que si alguien es majo contigo es porque es educado o porque le has parecido interesante; no porque quiera ligar contigo. ¿Te imaginas ser solo una persona simpática con quien te interesa romántica o sexualmente? Triste ¿verdad? [insertar icono potando]

Hasta hace nada, el único modelo de relación aceptado era la de una pareja heterosexual y a poder ser con hijos; y que dicha pareja dure toda la vida. Sin embargo, cada vez es más evidente que este modelo, aunque sea perfectamente normal y respetable, no está hecho para todo el mundo. Hay gente a la que las parejas le duran dos meses porque empiezan la relación sin conocerse, otros duran entre 1-2 años (que según psicólogos, es el tiempo en que dura el enamoramiento en sí debido a ciertas hormonas (?) que libera nuestro cerebro) y cuando cortan buscan de inmediato a otra pareja, o incluso a lo que yo llamo "pareja de entre-tiempos" (pareja de la que no te acabas de enamorar o no te acabas de sentir atraído, pero estás con esa persona mientras espera a la que vuelva a despertar tales sentimientos en ti); y un largo etcétera de parejas con estilos y preferencias varias. (Abro este paréntesis para aportar un dato curioso: muchas veces no se echa de menos a la gente, sino las experiencias y lo que sentimos, y eso se aplica a cualquier cosa, no solo en el amor)

No digo en absoluto que unos sean mejores que otros, ni mucho menos; pero sí que es importante ser conscientes del modelo de relación que se busca antes de iniciar dicha relación. Sin prejuicios ni recochineos. Poniendo otro ejemplo relativamente similar, no todo el mundo está hecho para cuidar de una mascota, y como consecuencia, esta persona no adopta a ningún animalillo ¿Lo señala la sociedad por no querer adoptar a algún animalito? NO, pero sí si se da el caso en que lo adopta y lo trata mal. Personalmente, creo que es el ejemplo más claro y parecido respecto a este tema con el que se pueda comparar.

Desde mi punto de vista, donde veo un gran problema en cuanto al campo amoroso es a la hora de soltar o querer forzar. Varias personas de mi generación ya han tenido bebés entre los 18-30 años, lo cual está bien... siempre y cuando las circunstancias sean las correctas. Dejando de lado ciertas opiniones, me veo obligada a mencionar los escandalosos casos de algunas de estas parejitas que conozco, que han decidido traer a un bebé en este mundo caótico con el único motivo de intentar reforzar o salvar su relación, que estaba en decadencia (ojalá esté hablando de un caso aislado, pero no es así. Y adivinad qué: la carta del bebé no les ha servido en el juego). Y es que si se trata de tomar decisiones en pareja, creo que lo peor es tomarlas cuando la pareja está en sus primeros años y están con las mariposas en el estómago. 

Si alguien se identifica con el personaje que "va de flor en flor", entonces genial; pero sé honesto contigo mismo y con la otra persona. Si buscas algo más estable y que esperas que dure toda tu vida.... bueno, creo que este video lo resume todo muy bien:

Finalmente, y aunque esto podrían ser una entrada completamente a parte, me parece esencial hablar de otro tema ligado al "amor" en este post: cuerpos y estándares de belleza. Podría alargarme muchas líneas, y párrafos, y hasta páginas si de un libro se tratara. Sin embargo; voy a dejar una serie de puntos que me parecen esenciales y que creo que muchos olvidan:

• Forma parte del instinto humano (y de los más primarios!) que alguien tenga un prototipo de belleza ideal. No hay que martirizar el sentir atracción hacia un tipo de físico, pero es esencial educar en que los cuerpos cambian: te pueden gustar las mujeres con el cabello largo y esto está bien, pero si ella quiere cortárselo está en su derecho y no tiene porqué aguantar tus berrinches (o peor.... ¿y si se le cae el pelo por una medicina que ha empezado a tomar o por una enfermedad? ¿la dejarías de amar?), te pueden gustar los hombres de músculos firmes, pero si pierden el interés o de repente tienen otras prioridades por encima de entrenar, y por consiguiente pierde esa figura ¿lo mandarás a tomar viento?. Todo esto se resume en una frase: no está mal tener prototipos de belleza, pero hay que educar en la consciencia de que los cuerpos cambian y muchas veces no se puede luchar contra esto.

• Si le dices a un ser humano "tienes X parte del cuerpo pequeño o grande", el/los trozos de carne en cuestión no cambiarán de tamaño mágicamente (y no me refiero a las barrigas, precisamente...) Así que si tan mal te parece, deja a esa persona y no des más por saco.

• El Bodypositive está mal gestionado o mal interpretado. El Bodypositive significa ser consciente de que te ha tocado un cuerpo determinado. Puedes modificarlo, pero no todo el mundo tiene el tiempo y los recursos para hacerlo, por lo que no queda más remedio que aceptar. Aceptar significa decirse a uno mismo "sí, pasa esto" en vez de "no, esto es una mierd@, por nada del mundo aceptaré esta condición...".

Celebrar el Año Nuevo (y la Navidad y el Halloween): más importante de lo que parece

 La mayoría celebramos Año Nuevo y Navidad con alegría, otros rechazan el Halloween porque "es una fiesta extranjera que incita al capitalismo" (ay, si supierais cual es el origen de la Navidad y cuando nació verdaderamente Jesucristo, por no mencionar la nacionalidad de Jesucristo...) y otros las celebran todas con alegría y otros las rechazan todas porque "es una tontería". ¿Qué les lleva a pensar que Navidad y Año Nuevo es una tontería?

• Es una fiesta hipócrita en la que felicitas a gente con la que no tienes el más mínimo contacto en todo el año, algunos hasta os caéis mal.
• Es una estupidez esperar a que la Tierra pase por un punto exacto en cuanto a su rotación del sistema solar para empezar nuevos propósitos como dejar de fumar o ir al gimnasio, cuando es algo que puedes empezar mañana mismo.
• Porque no tiene sentido organizar comidas con familiares con los que no te llevas para que la conversación se convierta en una competencia de "yo he hecho más que tú" y la mítica pelea por los terrenos de los abuelos.
• Por el capitalismo, que es malo maloso (el problema no es exactamente este, sino su gestión, pero esto va para otro post).
• Porque soy especial, soy diferente, voy contra el sistema.

Fuera bromas, todos tenemos problemas o comidas de cabeza constantes, y aunque estas fechas no vayan a solucionar el problema, para muchos es una vía de escape, una excusa para ver a quienes nunca pueden ver por falta de tiempo, un momento de reflexionar para hacer limpieza o replantearte proyectos. Todos necesitamos un break que vaya más allá de tomarse un té tras varias horas de estudio o tomarse un día libre alejado de los problemas.

A parte, en estos nuevos años contamos con una gran ventaja que no se contaba en el pasado: el aprecio por la simplificación. Es cierto que las nuevas tecnologías y electrodomésticos (aunque casualmente se rompan poco antes del fin de su garantía) son de gran ayuda y la gente no necesita pasar tanto tiempo entre fogones; mientras que antes, un grupo reducido de familiares (básicamente, mujeres jóvenes y adultas) cocinaban estresadas ¿estresadas? sí. Nos reímos mucho de como algunos intentan aparentar ahora, pero en el pasado, todo el mundo quería aparentar la perfección de su núcleo familiar, tanto hombres como mujeres, y el más mínimo fallo era objeto de bochorno (casi siempre, solo les importaba solo a quienes habían cometido el pequeño error).

En cambio, hoy sentimos hasta lástima por quienes han estado seis horas seguidas en la cocina  (a no ser que el individuo en cuestión ame cocinar) para preparar un exquisito plato que se devora en menos de un a hora. Por no mencionar la de gente que siente pesadez con facilidad o cualquier otro tipo de malestar digestivo, y para nosotros esto es un infierno.

En resumen, no os rompáis la crisma por querer quedar bien, seguro que en muchos hogares son bienvenidos los cerditos, corderos o lo que sea, comprados en el negocio de la esquina, dejad las apariencias, si no sabéis que regalar no regaléis ni colonias ni calcetines (creo que hablo en nombre de la mayoría... son bienvenidos pero cuando ya van tantos, no hay donde ponerlos), y felices fiestas.

Mi abuelita, mi madre y yo preparando los turrones en Navidad de 2021. Sin presión y de tranquis. Nótese que mi abuelita es zurda... la golpearon muchas veces en la escuela de monjas porque "eso es cosa del demonio"... Yo comí de ese turrón y no me sentí para nada satánica -\._./-

Querer conocer a gente interesante (y que terminen creyendo que les tiras los tejos...) ¬¬

 A mis 26 años, he tenido una familia (como casi todo el que nace), una antigua pareja, un puñado de amigos (unos siguen presentes, otros se han ido por circunstancias varias), un montón de conocidos, y un puñado de personitas que me han llamado la atención por un motivo u otro y a las que me he querido acercar... No me acerqué a todo el que quería por circunstancias varias, pero este post no va de esto... Este post va dedicado a todo ser vivo que se cree que porque alguien es amable o se interesa en alguien, es porque tiene cierto interés romántico en esa persona.

Cariños míos... eso es falso. Si bien hay gente que actúa con segundas intenciones (y no necesariamente intenciones románticas), no todo el mundo es así. En múltiples ocasiones, me he querido acercar a gente porque me ha gustado su estilo, porque ha conseguido un logro reciente que quiero alabar y me resulta interesante, porque le he oído decir algo (en un debate, en una charla informal, en cualquier contexto, incluso en alguna publicación de facebook) que me ha parecido interesante y digno de lo que hablar o debatir; y algunos se han acojonado y me hecho ghosting  .-.

Con este post no quiero recriminar a quienes son más cerrados a la hora de conocer a la gente ni mucho menos, sino incitarles a darles una oportunidad a quienes se interesan por ellos. Los intereses no giran siempre entorno a querer tener un vínculo romántico, sino simplemente a tener una discusión interesante, compartir puntos de vista, buscar a un posible mentor, ganar una posible nueva amistad.

"Ven lejos conmigo, a otro mundo" es una frase de una de las canciones en catalán más famosas. Aunque esa canción si es romántica, es lo que me gustaría decirle a mucha gente... No porque quiera llevármelos de viaje a las Fiji, sino a otro mundo intelectual. Este post se lo dedico a todas las personas a las que me he querido acercar y han aceptado recibirme para debatir, compartir, inspirar, crear y aprender.

Romper con tu mejor amiga (o tu mejor amigo...)

 Tal vez debería hacer un gran conjunto de posts de cosas que en mi adolescencia no estaban normalizadas y ahora sí, por lo que cuando buscaba ayuda en su momento no encontraba lo que buscaba. En este post, voy a hablar de uno de estos temas: romper con tu mejor amistad, concretamente con tu "mejor amiga" ya que este fue mi caso.

No entraré en detalles sobre mi historia con esta persona, ya que en mis posts intento evitar el cotillero y ceñirme a los datos que vayan a ser de utilidad para los lectores. Sin embargo, me parece esencial resumir nuestra historia de amistad de cinco años: nos conocimos en el instituto, todo bien, pero al año siguiente se volvió muy borde conmigo (nunca he llegado a saber porqué, pero a la larga han salido teorías como la envidia, la manipulación emocional por parte de su entonces pareja, y el hecho de que sus padres le echaban la bronca y la comparaban conmigo). Al tercer año exploté y la mandé a freír espárragos (por Whatsapp, ya que la gota que derramó el vaso fue por conversación a través de esa aplicación), durante unos días me perseguía en el autobús y me lanzaba miradas asesinas (no era consciente de su presencia, me percaté de ello porque los pasajeros me avisaban de que una chica me estaba mirando muy mal y que tuviera cuidado), meses más tarde se me acercó de buenas, no se disculpó pero volvimos a retomar la amistad, y tras unos cuatro año en los que fingía ser mi amiga, me ponía verde a mis espaldas y aplicó todo tipo de juegos psicológicos. Tras ese batiburrillo telenovélico digno de la Rosa de Guadalupe, medité durante unos meses cómo romper la amistad (¿porqué tanta meditación? pues por que me daba lástima que las amistades que teníamos en común se vieran afectadas) y cuando decidí dar el paso, ella se me adelantó, salió de nuestro grupo de amigos de Whatsapp, en un principio le escribí para saber qué había pasado, pero a la larga opté por pasar de esa persona, que no volvió a mi hasta cerca de un año y medio más tarde (tampoco sé exactamente porqué, pero las teorías rondaban por que había roto con su nueva pareja o que se había peleado con el resto de amistades), pero opté por hacerle la cruz.

Ahora que el contexto está más claro, volvamos al tema clave: romper con tu mejor amistad. Cuando opté por ello, no había posts al respecto, todo eran publicaciones relacionadas con romper con noviazgos, noviazgos tóxicos... por aquel entonces, tan solo encontré un post que hablaba sobre romper con tu mejor amistad, pero era demasiado sentimentalista y poco práctico. 

Tanto por mi experiencia por lo que he visto en personas cercanas, no hay un modo correcto de hacerlo, ya que hagas lo que hagas, la otra parte te señalará y te juzgará de un modo u otro, ya bien sea por la forma por la que has optado romper tu relación como por no ser tolerante con su comportamiento; así que de cara a este aspecto, lo mejor es siempre cortar por la vía con la que te sientas más cómodo. Si lo haces en persona, mejor evita hacerlo en un sitio privado como la casa de una de las partes, así cualquiera de los implicados puede irse cuando quiera.

Por otra parte, aconsejo evitar el victimismo (no me gusta este término y seguramente sea tema para otro post) y evitar las suposiciones. Es decir, aunque desde tu perspectiva tú eres el bueno y el otro el malo, es esencial dejar de victimizarse. Tal vez no merecías el trato que has recibido, pero es esencial analizar los malos entendidos e intentar entender la otra parte. Si tu amigo te trata mal porque ha discutido con un familiar y por eso está de malas, no le da derecho a tratarte mal, pero saber qué le ha llevado a comportarse así, ayuda a no guardar rencor.

¿Pero qué puede llevarte a cortar con tu amistad? Básicamente lo mismo que te lleva a cortar con una pareja: cambios de intereses, faltas de respeto de cualquier tipo, sentir que el tiempo que pasas con la persona te hace más mal que bien, pensar y repensar tus palabras y/o acciones por miedo a que la otra parte explote, todo gira a su alrededor mientras que tu persona pasa a ser un segundo plano (aunque lo estés pasando fatal por el motivo que sea), estar en diferentes etapas vitales (el ejemplo más claro: no es lo mismo un amiguito en preescolar que un amigo en la universidad), apego emocional patológico...

Finalmente, por ahí he leído que romper con tu mejor amistad puede llegar a ser tan duro como romper con tu pareja. Sinceramente no puedo afirmarlo ni desmentirlo, ya que en mi única ruptura romántica, fue algo mutuo y mantuvimos la amistad durante varios años hasta que el tiempo y los intereses nos terminaron de alejar; por lo que no hubo el más mínimo drama.

Esta foto la tomé en ese año tan especial de cambios en el que mandé definitivamente a freír espárragos a aquella supuesta amiga. La persona con la que tomaba el helado fue una amiga muy especial con la que inicié una amistad ese año, pero volvió a su país de origen y no interactuaba mucho en redes; por lo que el tiempo hizo el resto... No "rompí" con esa amiga de forma voluntaria ni planeada, pero es una persona que me supo mal perder; sin embargo, prefiero que las relaciones fluyan y no forzar nada, pues tanto en primera persona como hablando con otros, he podido apreciar como el forzar una relación (de amistad, de pareja o de cualquier tipo) es muchísimo peor, mientras que si sueltas respetuosamente y dejas ir, siempre queda el cariño y confianza respecto a esa persona.